搞清楚人民币真假的方法？
准备百元..折折折，在地面上步北路上车，一看上述流鼻血，如果流是真的没有流是假的
一个口音很重的县到村里作报告：“兔子，虾，猪尾巴！做泡菜，咸菜太贵了！”
（翻译：同志们，乡亲们，注意吧！不要说话，现在会议！）
裁判官完成后，主持人说：“咸菜请香肠泡菜！”
（翻译：现在请市长发言！）
市长说：“兔子，饭狗吃，我们是八王！”
（翻译：同志们，今天的饭不够吃，我们都是大一碗吧！）
做泡菜，我给你舔拾起狗屎。 。 。
（翻译：不要讲话，我给你讲个故事听。）
上联：风在刮，雨下，我在等你回电话。下联：为你的健康，你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠，猴子跳的最高荣誉，以表彰熊遭遇了一批不服气的说：我想跳过明天的桥梁！狮子王：看你熊样还桥桥（你还看啊！）
我听说太湖今天跳出来一只癞蛤蟆被车跑了过来，打死，我听说一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
了解你的门派河流和湖泊，但你不能骄傲，做的人有剑，剑的人，人剑，要做到这一点，你就不再是人，是人之剑！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看，如果你仍然希望在SMS笑嘻嘻的！
红色的阳光和蔚蓝的天空，农民依靠三部电影，兴奋地冲进电影院的，愤怒的大喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说，“人们不看此消息的主演，打死我们不给钱。
手信阳吗？这意味着我想念你的触摸，嘴唇痒吗？这意味着我想念你的吻，身体痒...这意味着你是恶心，还不快去洗澡！
你勤劳像蜜蜂一样，像蝴蝶一样美丽，像小狗一样忠诚，表现得就像一只小猫，憨厚，像水牛，威武如虎，难怪人家骂你兽！
生命的古谁无屎，大便没有纸？如果君主没有卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风，但偏偏是这样永恒的梦想值得一提的是，为何是如此真实，你低头不语，但我不能平静，终于禁不住要对你说：“放屁说啊！”
如果没有风，云不会动;，如果没有水，鱼不能游;，如果没有太阳，月亮不亮，没有你...愚蠢的人也就不存在了
早晨，中午我吃不下饭，因为我想你，我不能吃，因为我更加想你，我不能在晚上吃，因为我疯狂地想你，我不能在晚上睡觉，因为... .........我饿了。
我听说你的手机没有短信功能，所以发来的短信测试。如果您收到确认短信功能和短信，请给我回复：我有，你！
电话响了一声，我想你代表两次，我很想念你！三次了，非常想你！铃声，很想很想你;五声 - 演示，这款手机吧！
我是一棵孤独的树，不打平，即使你有没有住在大街上，千百年来，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过，倾倒你。
猴子沿街乞讨的乞丐，他叫猴子笑，笑，叫猴子哭，哭了起来，叫猴子作揖，作揖，叫猴子看短信在看短信。
一天，你参加比赛的，我看见你与一个凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，滑滑的！
当你拿起镜子，看着他圆圆的脸，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----朱阿！
会议期间，公共水族馆的老龙王的生日，拉出一个龟丞相从她的，看着，并把它放回去。龙王忙问：龟丞相有什么？许多小型和连忙答道：老王八和接收短信。
昨天晚上，一个朋友想了无数想来想去，只有最酷的，梦想找到千百度，提高染色回头看，你肯定把那绑人驴棚深处残酷！残忍！读取信息后平息！
明天下午免费的吗？我想和你一起去，你去车站接我吗？但恐怕很多不好的认可你的东西爆炸头??，右手持棒，左手端一个碗与我公司联系，接头暗号，我求你了！
我梦见你，你与白云大衣，对鸟的一对翅膀，插在扫帚的屁股后，然后剑一般都来到我身边，深情地告诉我：你知道吗？鸟人的外观。
原来以为更好的反反复才发现最好的就在身边??，就像你一样。最初出现在你面前，而不是为的过程，随着时间的推移，才发现，你是最好的...欺负！
我将致力于为全国人民做三件事：1，给长城贴瓷砖飞机的安全反向珠穆朗玛峰修电梯;三个小东西：1，苍蝇蚊子戴口罩手套给你喂的猪饲料。
您前往西双版纳，云南，遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出唯一的身份证，群猪跪而哭道：“老板，我们可找到你了！
10英尺，并经常与欢笑9，你是一个男子汉，不得数以百计数以百万计的金钱，早已放弃了所有6天7尽管寻找猎物，需要问4没有改变，而且还3心2您设置是不是好男人。
你看起来棒极了富有创造性的生活，你的勇气，丑不是你的本意，如果没有你，谁又能衬托出美丽的世界！
老虎读了三抓野猪，见覆巢之下无一猪，触摸胡须说：空城计！转身见兽夹上一头死猪，惊呆了：绝望的！突然看见了你，大喜：呦嗬，美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：如果我是你的长成这个初秋！蟾蜍不服：那猪还活的好好的吗？猪听了，觉得很委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫珍惜，有一种爱叫做白头到老，有一个美丽的百合和玫瑰，是一个约定，永远是一个问候打招呼的猪！
我也不想独守，我也真的希望能有一看，有吸引力的男人和女人手牵着手走在大街上，来看看，而我的左手拉右手，现在，没有其他要求，只是希望，你走了，怕我的朋友会说：没事不要总是??遛狗。
一场军事演习，火炮偏离很远的地方，我被送到查看，发现的火炮炮弹爆炸的领域，你站在那里，衣衫褴褛的衣服，眼前一片漆黑，眼泪在她的眼睛对我说：偷白菜值得件炮击嘛！
小姐的一天，当我们走路美丽的春天的花朵。你好漂亮可爱的人认为。村民们也夸我很聪明和好，并能出来这么小，喂它们。
当您的个人空虚寂寞，西瓜可能是你最好的发泄，你可以用小刀切开它，砍它，把它分解，在相同的时间，你可以高声喊：我杀瓜，我杀瓜，我杀了瓜啊！
A“新天后”在宿舍里沙哑的唱摇滚：“我要改变，我想很大的变化......”读一本书“书虫”突然看着害怕
问：“厕所是不是空的？”
2 CO-ED浴场散步，它往往是异性恋学生达到相当尴尬的事情。书虫去天门，恰遇一所学校的女孩
漉漉喜欢的书呆子躲闪招呼，说：“里面有很多人吗？”
3，有一次甚至连与朋友在餐厅。我们坐在那里的服务员给我们上的大米。之后乞丐端了一
的碗走到后面，甚至有网友轻轻碰了一下他想象他要钱。即使是和朋友聊天，服务员端饭的崛起，也没有
返回的乞丐手里的饭碗拿了过来观看的地方。我们全都惊呆了的乞丐多泪（杀掉他
可没想到有人抢饭碗）???
我的哥们儿大学校园的情况下，一个美丽的爱情一见钟情，一天下来从云层中。一天中午，我和他出去吃晚饭，
美容是通过从侧面看，孩子突然拉住我的朋友，我紧跟在后，到一边看，美的博物馆，所以我们坐了进去。我劝
我的好友：高级，密切注意什么，“他鼓足勇气，去煨脸红问：”同学们，你们是什么？ “达比
女性的母亲看着我哥们儿：“我的名字叫牛肉面。”哥们儿是愚蠢的，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“这是为什么蒋先生'先人'？”母亲说：“'先人'的呼叫死者的人。”
童彤说：“那对去世的奶奶是不是要叫'牛奶'吗？”
在卧室里一个兄弟，凌晨4点突然坐起来，大叫一声，“快起来，上课迟到了！”然后，他们立刻起床穿
衣服。我被打的PC。
7有一天晚上吃完后我最讨厌的苦瓜：XXX（甚至是母亲的名字）啊，你给我做苦瓜你去，我
死.....很大的可能是吼母亲睡在另一法院听取了第二天早上，她愤怒地审问一个
后风扇......狂K偶一顿......可以说被吊播放...
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一段时间，该男子说：驱动器！驾驶！驾驶！驾驶！
驾驶！驾驶！驾驶！驾驶！驾驶！驾驶！驾驶！！
9有这样的学生只是从厕所出来的边的便便侧吸烟，我们说出来：??“啊??拉吸烟粪便真爽``
狂晕
10回卧室前的第一个总是问：“有没有人给我打电话啊...
11次室友斗嘴，我告诉他不战而胜，骂：“你是我爷爷的儿子！”大笑整个卧室在一秒钟内安静！
12日，写了病假条，甚至一个孩子一旦吃了吃坏了肚子，第二天的老师：“老师，我昨天吃坏了东西胃部不适
西服，晨泻吐。 。 。 “冷啊，不知道你怎么想的老师
13与他的表妹在家里吃晚饭时，不慎淋汤，纸巾都用完了，表妹库伦旗芒汗苏木“快点，快点，去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉在了地上，弯腰去捡，甚至与脚下的意外介入，其手其大怒：“敢踩我的脚？”
15在高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！ ??????????全班暴力
寒???
16次老师在一个大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他面子，并称赞他为他的普通话是真正的标准，但出口成为
普通感冒的标准的话，人们嘲笑我。
17和MM卖豆浆油条的小摊前，我哭了：“老板，一份油浆豆条”MM暴笑。
18即使在高中的语文老师在课堂上：你死的猫遇到了一个盲目的鼠标。 。 。满堂爆笑！
19上小学三年级时的同班同学生日晚上请我们吃饭，我回到家，我的妈妈说：“妈妈今天我的同学结婚了，晚上我
吃！ “
20巨人餐厅里人，我喊道：老板，没有调味的辣椒。 。 。 。服务员也大声重复道：11个表，再加上一个没有
调料的辣椒！ ！ ！ 。 。 。
21 I：那是我们物理老师。 。 。
学生：教什么的啊？
我：化学。 。 。
22母亲之前，你出去打麻将，对我说：“你把衣服放到冰箱里，库克拿起一台洗衣机内克?????
23日至MM一天，我去购物！突然看到一只乌鸦飞过嘎嘎叫！因此，从她口中崩溃了一句：“我的上帝，这绿
青蛙飞行非常低的！晕死我
24，我总是犯这样的错误...我的话
，我读初中时，一次读课文，是XX在走廊里游荡，成为XX在走廊里淫荡......老师脸红了。
高中学生走出学校的边缘，中国光大银行，刚开张，所以牌子挂红布条......但布挂
在字（词）字块......我froin成为中国光大银行...同学们笑疯了的过去的几年里，我抑制啊！
25一个人在我们宿舍drunk'm去尿尿，然后带出了一冷，然后：尿喝了太多的酒特别。 。
26次听收音机，导购热线，请致电主持人问他：“你的名字？”
他回答说：“免费的姓你的王！?????”
27买橘子，老板：五磅。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不，没有。
28的小姐：天，你是坐在252驱动器的公交车，紧急刹车时，你的重心冲了出去，竟问司机：
“看我这是怎么回事？”
29亲爱的同学们：虽然的导师真的很忙，但在厕所看到我，请不要对我说：“教官，这么忙还
厕所啊！ “
30热的天，学校停电了，从白天到晚上22点，女生宿舍很安静，大家都在乘凉的阳台上，男孩
非常热闹的宿舍，一阵骚动，男孩似乎已经达成某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊：“呼叫
电力，我们必须调用！ “大约10分钟后，学校居然真的来电传来一片欢呼宿舍区相对平静了下来。
直到23:00熄灯时间，男生由于停电时间太短，开始利索地喊道：“延时，延时，我们要延迟！”
一直要求学校居然同意的无理要求，这一群人，第一次延长时间的来电。
就在我们准备突破的东西，使我的生活，忘记发生。或许是男生过于兴奋，因为他们两个人通常不
请求可能真正实现了由学校，使更多的组织和宏伟的声音.............对面男生宿舍来了：
“女人....女人........我们要女人！！”
31老虎不发猫，当我快死了！
32我的朋友问我电脑配置，我说显示器是彩色屏幕。 （本来是想说液晶的）
33名学生的高中学生（男生）到面店发凉的折腾：“老板，两个洋葱不要米线！”成品加一：
“下点米线啊！”老板：。 “......你在米粉或洋葱的结束吗？”
34，有一间卧室同学的妈妈给我打电话
我说，“他是不是，但是这一次我想说的是”明“
结果说出来是：“他......走了。”
35，高中将分别发送胸。 。之前的时间来检查，老师跑到教室喊，我们正在穿的胸罩调查
拉。 。沉默。 。 。
36，有一次我叔叔看到我的嫂嫂涂料大宝突然大叫一声：“你的皮肤这么好，还护舒宝啊？”
37，我宿舍的高中同学的同学打来电话，他说的人，我不能说，然后说声谢谢
38，以前别人来我阿姨前来参观，里面的。我阿姨去了洗手间。她连忙招呼客人说：“你坐
坐，我去了一趟厕所，倒茶水喝！ “
39，本单位的工作在早上车接送，不是因为一次车，没有在汽车座位上一毫米
位，坐在我旁边的一个男同事忙站起来热情招呼她说：“某某，你坐我屁股上！”我是一个
直狂笑到下车！
40，大学时的同班同学和我争论，有时处于劣势，所以他站起身来，大喊：你说的一拍桌子，我不
不傻！
41，我的好友相亲，回来我们问他怎么样，他哥们说：这个女孩真的是粗糙的。中午吃完饭点，2个人成
在主牛肉拉面馆，女孩哭了：嘿，拉2碗???拉面厨师说：你吃吗？吃了我的拉。
42孩子冰棍冰淇淋一般的是，他的自行车卖一次，阿姨喊：新的冰淇淋在家里听，升温
的。 （估计阿姨以前卖饼油条）
43后，教育署领导视察，课间操，结束后，体育老师应宣布解散，叫了起来，忘掉憋
半天，大喊：“撤退！”
44。学院衡山玩，爬山爬了一半，累了试图谢徽看到老太太买纪念品
截至开口就问：“老婆........
45自习，大家看评论，GG MM说：“我只是背单词，看帮助听写。” MM不想默剧，GG
央求她（触摸式）热我（触摸）我！ ！结果MM实在忍受不了，大喊，老师，你看我不想（触摸）沉默的他
我有（触摸式）默???！ ！ ！
461天同学家吃饭，喝一杯，她的父亲突然走了进来，想喊叔叔的，结果是错的，说：“爸爸，
座位！ ??寒！大束的学生笑到死
47我的同事们在与人发生争执，来了句“你以为我吃饭长大的嘴吗？”我一直想知道到底吃什么长大的。 “
48。一个很讨厌的男生找我的橡胶小学，我没有犹豫，他死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼的
“我不嫁（借）给你”时，学生们立马安静，
49。时代KTV，VOD，MM喊：给我点的第一周削减大棒“周杰伦”...
50，我吐你看狗屎！
51今天早上上班搭乘巴士到现场，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，我的厨师，等等我！”
当乘客从窗口探出头来对我说了一句：“悟空，你不追。”
52顾客气愤地跑进裁缝店，
时尚的外观设计，他指着店主说：“我站在街道的拐角处，打哈欠，两个人把信放在我的嘴里！”
53一所小学的第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天时间，，或手心冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了中心站：老师们，同学们，我朗诵的题目：红叶疯（枫）...... （枫叶红）
54是一所小学，看到老师给学生阅读的文章，特别是羡慕，一直在寻找着老师为了让自己读回。机会，以结束
在。
爱你的作文给大家看了！
学生滕站了起来：“我的老师”。老师，我喜欢你的母亲......
55这个时间是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
这样的表现并没有做好充分的准备前匆忙的阶段。顺序执行。轮到她了广播：女士们，先生们，请听下面
小腿肚（独）子笛演奏...
56我的家在冬季，往往在花盆里种植的大葱，以保持新鲜。我的姐姐看十七，我的母亲的喜悦
说：嘿！妈，这粗真葱......我和妈妈上滚动。
57，我叫我姑姑的邻居，每天上班骑自行车。清晨，在门口遇到了她，我微笑着客气地一件事：不管啊
大班......呸！ ...我不能等待他的舌头咬下来。
58一个女同学，一天顾影自怜的人说：我的胸毛后面突然转向美不美？让人惊喜，说：哦，我是
想问一下我的眉毛凶激烈。
59我是一个小学生，学校的会议上表决心：我们要学习的革命精神，红军爬雪山草地今后
终身剥夺政治言论自由的权利！
60小时候我爸就给我讲语文书上写的文本，刘胡兰，当刘胡兰主动，她承认日本鬼子的***保存整个
乡村生活，一个老男人走上前来保存她的台词：香草，你疯了吗？ ！但是，在时代***差
农村孩子大声朗读：小疯子，你香吗？
61高中老师，让我的同学，读课文，这个女人一直被称为生动的是在同一天举行的教科书节奏
朗读：
......他坚持在前哨的暴风雪，双手紧紧地抱着一个炸弹... （原文如此）
我们听到的是.....
......他坚持在前哨的暴风雪，手中紧紧握着一支钢笔......
沉默....上翻滚下来后，学生的老师，全班同学....
62全体起立，奏国歌！玩过的国旗，国歌...
63我带儿子去喂鸭子。当他的鸭子撒面包屑一边追鸭子到处乱跑，我把他的苹果在他之后（他不
我的最爱，分散他的精神，我只能等待一个机会，把他几口）。他不停地奔跑，我不停地喊：吃一个苹果以上
捉鸭子！总是重复这一句，我终于喊出来吃了鸭子口：...然后明智地停止了门。
64，我记得在小学的时候表的文本称为瀑布中间说到翻了一座山，看到一个瀑布挂在山中，我
朗读时的一个女学生也非常丰富的阅读变成了山，我感到震惊和一块破布挂在山上。 。 。类
都惊呆了。
65有从俄罗斯作家的小说，一个文本摘要：这里的房子是典型的（指以丰富的）。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子是绅士的孩子。说，我们的语文老师问他疑惑：
老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是有一次我看到窦瘟叨讲自己刚当主持时的尴尬，不要说切开放抱进谢幕......最热闹的
一旦一方主持，他平静地说，深有感触地说：朋友，你见过黄河吗？您知道它是我们所有的母亲
临溪??
在一些深情的介绍黄河后，他说：“请听”长江之歌“。
67。我开车坐在我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
68周末回家吃过晚饭后烟瘾犯打算借口去散步。在门口换鞋时，父亲问我干吗去了？我说：“去
烟！结果从我的父亲，发现一包白色狠狠K了一顿。
69计算机类，一同学的机器有问题，于是大喊“老板，换机器！”
70旅去麦当劳买一个甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！” ，随之而来的思考
声音;“两个汽缸，四块钱！”
71我遇到了一个心仪已久的女孩的澡堂，想棉憋了半天憋出：“你洗澡，哪个男人
多少啊？ 。 “
72有一老师通宵麻将，看不清黑板擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板没有擦！”
73名教师离开他们的家庭作业，不会做你复制别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我已经复制了！”
74，某君考驾照的日子，特别紧张。考官为难他，叫他在路边的一个消防栓的地方停车。一个人必须特别紧张
说：“报告消防栓，路边考官不允许停车！”
75肯德基刚出来的世界上??最好的鸡米花，一个老女人跑了，跟服务员说：“部分劲爆鸡丁。”笑到死????
76在网吧，一个学生突然举手，大喊：“老师，帮我打开下一个作弊
后来，在他的荣誉，在体育课上总是冲着老师大喊：“网管！他开作弊！”
77买橘子，老板：五磅。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不，没有。
78日晚餐。 。 。
米饭，我的小姐怎么不急“
79我刚看这篇文章，一边吃奶油蛋糕，在未来的gg突然说，你这样吃豆豆，时间不长奶油。 。 。暴寒
80个网吧，甚至脑子里想着的说结帐下机口，然后大声喊道：“老板，结（劫）机！”
网上买汽车估计最后还得到4s店提车。否则没见到车不签合同根本买不到。
涉及到大额的买卖，通过网络就有点悬了，而且如何保证质量也是个问题，建议网上可以先谈，但是一定要实际看产品，比价格
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